...se fue el momento

Nadie te ama como Yo

2010-06-03T17:33:00.003-06:00

...ya no recordaba esta canción, la aprendí por primera vez en un retiro católico de evangelización, no tenía idea quién era su autor, a mí me hizo llorar cada vez que la escuché desde entonces, y ahora, años después que olvidé parte de la letra y se me ocurrió buscarla en la red me encuentro que es de Martín Valverde, y que fue "compuesta" en mi tierra... bendito Dios, se vale hasta del internet para darnos mensajes.

ahora que estoy en una etapa tan distinta de mi vida, en la cual nunca pensé estar, con muchas esperanzas rotas, pero otras nuevas y diferentes totalmente, y Dios sigue hablándome, y yo tan cabeza dura que sigo intentando entender el mensaje con el cerebro y la razón, como si los mensajes más importantes pudieran "entenderse".

el caso es que aquí está, es una hermosa canción, me sigue haciendo llorar y creo que vale la pena compartirla, sobre todo con mis princesos, lo mismo que dice la canción les digo a ellos: nadie los ama como yo...

http://www.youtube.com/watch?v=Ycg4uFg8BhI

de mujer a mujer...

2008-10-17T11:24:00.003-06:00

...el amor nos sienta mejor...

nunca me gustó del todo la imagen de esta mujer, demasiado "rubia y hueca" para mi gusto, sin embargo su voz es buena, y la letra de esta canción en especial me pega.

y seguimos con el miedo, "...a perder la libertad... a nuestros sentimientos... a la felicidad..."

miedo a herir a los demás, a sentir, a hacer cosas que queremos para que los demás no sepan que las queremos... miedo, miedo... como si de "los demás" dependiera nuestra vida, como si les importáramos, como si haciendo lo que "está bien" dejaran de hablar, como si la crítica se pudiera evitar.

no estamos más seguras en nuestra soledad... continúa Martha Sánchez; dicen que los barcos están a salvo en el puerto, pero no se hicieron para eso; el que no arriesga no gana; mejor arrepentirse de lo que se hizo que de lo que se dejó de hacer; cuántas frases dicen lo mismo... y el miedo no se va... hasta cuándo...??!!

pos' que no era W mental...

2008-10-08T16:32:00.005-06:00

...sino "ayuno".

parafraseando algunos párrafos de un blog interesantísimo que encontré, dice algo como "La peor indigestión no es la que ahora padeces, sino la que te produce el caudal de conocimientos y doctrinas que te has tragado durante años...
...todos deberíamos observar un ayuno mental. Al igual que el ayuno físico que limpia los intestinos y purifica el cerebro; tal vez sería oportuno que cuando nos hemos atiborrado de cultura, conceptos, ideas filosóficas y metafísicas, decidiéramos llevar a cabo un saludable e higienizante ayuno de tipo mental...
...no analices, no reflexiones, no pienses; mantén la mente en su estado natural..."

y bueno, me cae de perlas esta información, porque entonces ya no me siento tan inútil al haber pasado estos últimos meses en la ausencia de pensamiento filosófico.

aún cuando mi "ayuno mental" fue inconsciente e involuntario, me parece que ha sido bastante beneficioso, he "regresado" con hambre de nuevas respuestas, y de nuevas preguntas.

y retomando un poco el tema de las señales, me han caído algunas: la semana pasada leí un artículo sobre la necesidad del desorden en la vida, (hasta cierto nivel, claro), busqué en internet y resulta que hay toda una filosofía al respecto (qué caray! y yo dándome de palos por ser tan desordenada, ya no soy tan infeliz con eso)...

"aceptar la existencia de algún desorden e incluso de algún desorden más intenso es una indispensable condición del equilibrio y por lo tanto de cualquier aspiración a ser feliz..."

qué tal?? conque ser obsesivo-contradictorio con esto del orden ya no es tan necesario, eh? vaya que me he quitado un gran peso de encima!!!

la boda de mi mejor amigo...

2008-08-21T16:36:00.001-06:00

después de la escena en que la Roberts avergüenza a Cameron Díaz en el karaoke bar, esta es mi favorita...

free falling...

2008-06-17T10:52:00.003-06:00

She’s a good girl,loves her mamma,
loves jesus, and america too.
She’s a good girl, crazy ‘bout elvis,
loves horses, and her boyfriend too.
And it's a long day, livin’ in reseda,
there’s a freeway, runnin’ thru the yard
And i’m a bad boy, ‘cause i don’t even miss her,
i’m a bad boy, for breaking her heart.
And i'm free, free falling.
Yeah i'm free, free falling.
And all the vampires walkin'
through the valley move west down ventura
Boulevard.
And all the bad boys are standin'
in the shadows, and the good girls
Are home with broken hearts.

I wanna glide down over mulholland
i wanna write her name in the sky.
I'm gonna free fall out into nothin',
gonna leave this world for a while.

los viejos tiempos...

2008-04-25T09:23:00.002-06:00

11 de la noche, camino a mi casa, escuchando una estación de radio donde pasan canciones "de antes", me topé con Alix... el sentimiento me embargó y tuve el arranque de hacer una llamada de larga distancia... benditos sentimientos.

Candy Candy

2008-02-20T12:41:00.001-07:00

Lilí

2008-01-31T11:59:00.001-07:00

como si no fuera suficiente...

2007-08-28T17:04:00.000-06:00

...con que se pelearan entre ellos, ahora estos dos tienen conflictos internos, ja!

anda, pues, que el corazón dice que siga mis sentimientos... los cuales no define exactamente; y el cerebro grita que sea racional y no confunda las ideas... que tampoco sabe explicar.

el caso es que si no estoy conflictuada no soy feliz, y no soy feliz porque estoy conflictuada, qué círculo más ridículo y desesperante; yo que quería permanecer un buen rato en mi etapa de W mental... y el mundo no me deja, m.s...!!

que de plano tendré que escribirlo en un papel (como dice el libro) y ponerlo bajo la almohada, hasta que los ángeles me den una respuesta en sueños??... mmmhhh.... no suena mal la idea, al menos lo ventilaría un poco y tal vez me daría un punto de vista más objetivo...

milagros...

2007-03-13T17:30:00.000-07:00

"los milagros son sucesos increíbles sin causa efecto... que les pasan a otros".

será...? porque tengo una frase que contrasta esta...

"el mundo vive un momento en el que mucha gente está recibiendo la misma orden: siga sus sueños, transforme su vida en un camino que conduzca hasta Dios. realice sus milagros. cure. realice profecías. escuche a su ángel de la guarda. transfórmese. sea un guerrero, y sea feliz en el combate."

entonces... a quién le corresponden los milagros? o más bien; somos receptores o hacedores de estos?

demasiada pensadera me da alergia... ouch!

bendito...!!!

2007-03-07T18:06:00.000-07:00

nada, que ahora resulta que mi querido amigo anda volando por no sé qué extraños albores del conocimiento extraterrestre (o será extraterrenal?), y está enojado conmigo aún no sé por qué razón (aunque la sospecho)... pretende ilustrarme con su recién adquirida sabiduría y yo estoy instalada en la w mental y en los temas superficiales.

que si tengo miedo a la información, que si flojera de pensar, que si estoy enamorada (ja!)... no se da cuenta que yo ya hace tiempo decidí estacionarme aquí abajo; el pobre sigue intentando hacerme seguir sus pasos cuando yo ya llegué al tope, al menos temporalmente, de la filosofada y la búsqueda del sentido de la vida (...la vida.... tiene sentido...?).

"prio-ri-da-des", me dice... o se queja que además de mí, no puede platicarle a nadie sus ideas locas, que sólo conmigo se siente escuchado al mismo nivel; y yo le respondo que seguiré escuchándolo el resto de mi vida si eso lo hace feliz, pero eso no significa que tengamos que estar de acuerdo.... o sí??

como sea, aquí me quedo, si me quiere deveras como dice, lo entenderá algún día... y si no lo entiende, pues qué caray! tendré que resignarme a vivir sin él... prio-ri-da-des...

..soledad, cariño, yo qué sé...

2007-02-26T16:35:00.000-07:00

la soledad es mala consejera, eso ni duda cabe... porque en circunstancias "normales" uno es capaz de mantener el control, sobre las palabras y los actos (aunque -m.s...!-, ciertamente nunca he tenido mucho control sobre mis palabras)...

pero este fue uno de esos malos momentos que pasa uno cuando "esa persona" está lejos, y si ese alejamiento se combina con cierta dosis de depresión, más una pizca de alcohol y alguien que se pone filosófico... mala situación, mala y peligrosa situación.

hoy es el primer día...

2006-10-26T17:28:00.000-06:00

...después de meses de darle vueltas, de rounds cerebro-emocionales cada lunes y martes, de estar negando ante los demás (y a veces ante mí misma) este sentimiento, hoy tuve que aceptarlo...

aprendí que la vida, a veces, nos da una segunda oportunidad...

2006-09-12T17:16:00.000-06:00

hay quienes no creen en el "borrón y cuenta nueva"; dicen que no te enamoras dos veces de la misma persona, que la confianza perdida no se recupera, que el amor y las relaciones son como un jarrón quebrado, aunque utilices el mejor pegamento del mundo, no queda igual...

también hay quienes dicen que todos merecemos una segunda oportunidad, que debes jugarte hasta la última carta, que mejor arrepentirse de lo que se hizo y no de lo que se pudo haber hecho, que la gente cambia, que el amor es siempre nuevo...

y yo... yo ya no sé qué creer, estuve tanto tiempo pensando en todo esto, que ahora la confusión es mayor; me parece que mi sentimiento no ha cambiado, pero mi precaución sí (como si pudiera protegerme, ja!)... aunque, curiosamente, todo indica que al fin el conflicto mente-corazón ha cesado un poco, han llegado a un acuerdo (al menos eso parece), y han decidido llevar la fiesta en paz.

hablando de amistades frustradas...

2006-08-16T14:23:00.000-06:00

platicando hoy con una buena amiga, hablando de amores, de vidas pasadas, de historias personales, le pregunto por la persona con quien la vi ilusionada y me dice "somos buenos amigos, no es nuestro momento para ser pareja, todo pasa por algo, si Dios quiere que estemos juntos, así será y si no... pues no nos tocaba".

y mi pregunta es, por qué nos hacemos coco-wash para convencernos de que no debemos seguir luchando por algo que queremos? por qué creemos, cuando caemos en adversidades, que Dios está en nuestra contra y que es "por nuestro bien"?, que hay un "bien superior", que "si Dios te niega algo que quieres, es porque tiene algo mejor para ti"?

yo no termino de entender, y si Dios existe y me escucha, tendrá que perdonar mi rebeldía y mi necedad, porque después de todo, fue él quien puso un cerebro en mi cabeza y le dio capacidad de pensar y de cuestionarse las razones y los objetivos de la vida.

y luego me frustra no poder interpretar las señales, si voy en el camino y aparece un obstáculo, es señal de que debo dejar mi objetivo por la paz? o es una prueba para medir mi fuerza de voluntad y saber si es lo que quiero en realidad?.... y en ese caso, si lo dejo, pensando que "no era para mí" y en realidad era una prueba, Dios no me dará la oportunidad de recuperarlo porque en mi mediocridad ya me resigné a que esa era su voluntad?... o si sigo luchando, porque es lo que verdaderamente quiero, Dios me castigará haciéndome infeliz cuando lo consiga, porque no entendí que debía retirarme...?

ya me hice bolas con tanto cuestionamiento, así que volviendo al tema de mi amiga y su "solo amigo", me parece difícil mantener una relación amistosa cuando tienes otra expectativa, me parece difícil controlarte y hacer como si nada pasara, me parece difícil autoconvencerse de que "es lo mejor para los dos", y de que "todo pasa por algo", cuando uno realmente desea algo más que amistad y solo está aceptando el trato con la esperanza de que el otro se de cuenta que en realidad nos quiere de otra forma...

tú buscas en mí un amigo que haga un poco porque alcances lo que anhelas,
un amigo sería yo, si te apoyara contra todo lo demás,
a un amigo tu dicha le haría feliz, aunque esta te llevara lejos
y te fueras más allá de donde yo te habría podido acompañar.

no me pidas ser tu amigo, porque hay cosas en mí que este día no entiendo,
por ejemplo que no puedo ser ese alguien que piensa en la comprensión,
y ésta solo me daría tranquilidad, si a la vez tú me comprendieras,
esta tarde que me hace abrazarte fuerte cuando me dices adiós.

un amigo te diría que todo marcha, mientras se muerde los labios;
y por ti no extrañaría cada fin de año los días que no volverás....
un amigo dejaría de hablar de cosas que sabe que te harán falta,
para hablarte de lo que hay más adelante, aunque yo me quede atrás...

sé que siempre fui el "contigo" que tuviste a cada instante de tu vida,
alguien que lo daba todo sin pedirte ni siquiera la verdad;
siempre tuviste este cómplice que vino sin que le necesitaras
porque concebía el mundo desde tus ojos, si ellos le querían mirar.

no me pidas ser tu amigo cuando me dejas saber que ya te marchas;
no soy tan civilizado para comprender, sabiendo que te vas...
para ti seré aquel que hoy lo pierde todo, porque no supo escucharte,
que para mí solo seré un extraño en paz, que nunca te dejó de amar...
(F. Delgadillo)

...tal vez, y sólo tal vez, estoy reflejando mi sentir en las preguntas que le hago a mi amiga acerca de la resignación y lo que nos toca o no nos toca... aún me resisto a creer que la voluntad de Dios sea que estemos todo el tiempo en la incertidumbre...

otra canción, dos días...

2006-08-14T17:30:00.000-06:00

se fue con un adiós en taxi, y no le volví a ver la sombra,
será que para él fue fácil, será que tanto amor le estorba.

el cuarto oscuro en mi cerebro se pone a revelar mil fotos,
recuerdos en color intenso, pienso en él,
sólo en él, sin poder entender.

yo sé que no vendrá, no vendrá...
a matarme con su mirada,
siento una corazonada, algo que me dice que no...

canción tonta, repetitiva, pero "casualmente" estaba en la música de fondo del teléfono de la oficina de reservaciones del hotel.... cuando llamé para cancelar.

ironía? una burla más de la vida? llamémoslo "uno ve y escucha lo que quiere ver y escuchar".

me siento "cancelada y sin fecha posible de reservación".

...de regreso y en las mismas

2006-08-14T17:01:00.000-06:00

y las confusiones siguen...

pensé que las "vacaciones" y el trabajo hogareño me harían bien, fue temporal, me olvidé por una semana de unas broncas para pensar en otras, da igual, regreso a lo mismo.

tenía planes, no hice nada, quería salir, despejarme, me puse nefasta y me quedé en casa, no tenía ganas de ver a nadie, de hablar con nadie, ni conmigo.

leí un buen libro, lo único de provecho; hice limpieza general, me quedaron las manos como a cenicienta (sin príncipe, ni hada madrina, sólo las manos).

tengo flojera mental (y física), indisposición e intolerancia total.

...hasta cuándo...??

noches de confusión...

2006-07-26T13:36:00.000-06:00

sueños extraños, eres y no eres tú... eres, con el rostro de otra persona, una sensación extraña, de melancolía, de amor con soledad, tu imagen fija, llanto sin sentido... y la letra de una canción que da vueltas una y otra vez en mi cabeza...

...y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo,
aunque te dé lo mismo...

...el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer,
y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer;
no encuentro forma alguna de olvidarte,
por qué seguir amándote es inevitable...

no sé qué pasa conmigo, te extraño, y a la vez no quiero saber de ti, giras en mi mente, apareces en los momentos más inesperados, menos convenientes, en medio de la alegría compartida me entristeces, te recuerdo en cada conversación trivial, en cada esquina, en cada mirada de un extraño, en cada frase, m.s...!

no sé qué querer, qué pensar, qué sentir, el mundo pasa sin darme cuenta, el tiempo, las horas, los días... es una sensación de estar flotando, de ser transparente, invisible.

...hasta que te vuelva a ver.

y la gitana me dijo...

2006-07-21T15:39:00.000-06:00

la semana pasada, a instancias de mis amigas y por un buen de curiosidad de mi parte, fui a una sesión de lectura de cartas... interesante, si se le puede llamar de algún modo; la "mística" me habló de mi vida actual, de mis conflictos internos, de mi inseguridad e indecisión, dice que estoy enamorada, que estoy dispuesta a dar mucho por una relación, pero que del otro lado no hay correspondencia (qué novedad, pensé), que hay un hombre que me quiere, pero que es indeciso e inmaduro, que no define sus objetivos, que está distante y que, finalmente, me va a dejar...

que la relación puede durar un poco más, por mi, pero no mucho; que voy a conocer a otra persona, que me va a cuidar mucho, a mi y a una niña... curiosamente cuando me lo describió físicamente, coincide con el "hombre que me quiere, pero que es indeciso e inmaduro...", entonces ya no entendí nada.

de trabajo bien, un viaje, retos, éxito, salud y (por fin??!!) unión en la familia; matrimonio estable en mi futuro, 2 hijos, un hombre cariñoso, protector, algo posesivo, amor verdadero de un hombre blanco, muy alto, una decisión de cambio de ciudad, buenas amistades, todo muy positivo (creo que por lo general no dicen cosas negativas).

me dio una fórmula para protegerme en mi trabajo: agua bendita, esencia de azahares y lavanda, rociarlo en mi espacio de trabajo y rezar un Padrenuestro mentalmente, aleja las malas vibras...

me reí un rato y me quedé preguntándome de donde sacarán esas personas tanta idea, si de verdad poseerán un don especial o de plano le están atinando según la cara que uno ponga; como sea, fue una buena experiencia, ya veremos qué tan ciertas son sus predicciones.

tengo una cita con tu recuerdo...

2006-07-17T16:51:00.000-06:00

...para ver qué queda aún de ti.

y entonces la vida se sigue burlando de mí, de un derrepente se me ha acabado la razón para sufrir, pide uno las cosas, llora por ellas, y cuando se conceden (o hay posibilidades de que se concedan), ya no hay más qué hacer, ya no sabes si seguir pidiéndolas o dejarlo todo tal y como está.

y el caso es que ya no sé cómo sentirme, la gente a mi alrededor dice que estoy "rara", que algo me pasa, que se me nota hasta en la mirada y las ojeras, y yo culpo a las tensiones del diario, a los problemas familiares, a que ya necesito vacaciones, a que no encuentro motivación en mi trabajo.... y es todo eso y nada a la vez.

estoy confundida, estoy feliz y emocionada, y al mismo tiempo no quiero crearme expectativas, no sé qué esperar, no quiero esperar, pero espero... y me caigo mal por eso, quisiera poder abandonarme en una esquina hasta tranquilizarme y ya luego regresar por mí (insisto: justo a mí me tocó ser yo!).

él dice que hay muchas preguntas que responder, muchas cosas que aclarar, yo no tengo la menor idea de a lo que se refiere, dice que entiende que yo también tenga dudas, y yo me pregunto: dudas? para mí todo quedó muy claro el día que se fue, el día que hablamos por teléfono y me mandó elegantemente por un largo y estrecho tubo; pero si dice que hay cosas que aclarar, pues será de su parte, y yo estoy dispuesta a responder las preguntas que haga, si es que eso sirve de algo.

yo no tengo dudas, yo quiero verle y escuchar su voz, quiero abandonarme por un momento a su lado y olvidarme del mundo, quiero mirarme de nuevo en sus ojos y vivir una fantasía... aunque luego despierte, ya no me importa, al menos en este momento no me importa... incluso presiento a veces que esto va a terminar en lo mismo; y aún así, quiero vivirlo. ya no sé si será obsesión de mi parte o deveras un sentimiento, es todo tan confuso de un tiempo para acá...

es hora de darle un giro a esto...

2006-07-11T14:04:00.000-06:00

con tanta y tan discutible información a la que uno tiene acceso, y yo perdida en el dolor del alma... y es que en realidad el alma ya no me duele tanto, será por la esperanza renacida, o por la emoción de que perdió AMLO, o de que ganó Italia, ya no sé, el caso es que justo hoy no quiero hablar de cosas del corazón, ni de filosofía "Coelhista", ni de Don Juan y mescalito, tampoco de canciones córtate-las-venas-con-una-galleta-de-animalitos, el tema de hoy es ...

los datos de "utilidad cuestionable"

resulta que hablando con un amigo (que dicho sea de paso, es una de las personas más inteligentes que conozco), me dice que existen categorías de datos que uno almacena en su disco duro; yo no sé si la clasificación se la sacó de la manga o la escuchó en algún lado, pero él dice que son:

datos culturales (como autores de libros, compositores de ópera, etc.)
datos de cultura actual (desde las elecciones hasta el mundial)
datos histórico-indispensables (ni hace falta el ejemplo)
datos técnico-profesionales (tampoco en este caso), y
datos de utilidad cuestionable

estos últimos son los que si no sabes, no tiene mayor efecto, enriquecen la conversación y sirven para jugar maratón; como ejemplo la capital de Nepal (Katmandú, ya lo investigué) o cómo se escribe "kemosabe" (que en realidad no sé si se escriba así, pero bueno).

el caso es que acabo de caer en la cuenta que uno almacena datos que ni siquiera sabe que almacenó; el cerebro ha de tener alguna función de "guardado automático" como el word, y cuando menos te lo esperas, con algún comentario de alguien, recuerdas una frase, una escena, un nombre, que para nada viene al caso, pero que te hace reír, o rabiar, o cambiar el tema drásticamente.

y bueno, esto fue una cápsula informativa... la próxima vez que alguien se ría enmedio de una conversación seria o grave, seguro es que recordó uno de esos datos guardados sin solicitud.

el sol parece haber salido otra vez...

2006-07-03T10:37:00.000-06:00

...con su maleta azul, ella vuelve hacia mí.

Eso dice la canción, y bueno, él no vuelve con una maleta azul precisamente, pero sí con un mensajito, un par de llamadas "triviales", y yo me siento como si estuviera prometiendo amor eterno...

Soy una mujer del desierto -dijo Fátima- pero por encima de todo, soy una mujer...

y como tal no puedo evitar sentir, pensar con el corazón, creer, confiar, amar otra vez; aunque digan que la segunda vez te enamoras del recuerdo, la cuestión es que yo ni siquiera le he dado tiempo a volverse recuerdo, el sentimiento está vivo, latente, presente siempre y en cada respiración, aunque diga que no, aunque oculte las lágrimas detrás de una mala broma, aunque intente incluso "sacar un clavo con otro"...

Una nueva esperanza, o la misma transformada, o exactamente igual y yo tratando de engañarme maquillándola un poco, diciendo "solo quiero verte, sin ninguna intención extra", por Dios! a quién quiero engañar? es cierto, solo quiero verlo una vez más, no pretendo comprometerlo ni mucho menos, no quiero falsas expectativas... aunque en el fondo, muy en el fondo tenga la tonta esperanza de que él reconozca, por fin, que soy la que no busca...

Y el dolor? y la desesperanza? y las oraciones por recuperar mi vida? en una sola llamada y un par de besos telefónicos se me han olvidado...

Pero vaya, después de todo este "juego de sentir" ha resultado una de mis mejores experiencias... y lo que falta (porque presiento que falta, y un buen); ya no me importa, ya conocí el dolor, pero también conocí la felicidad de amar sin condiciones, sin esperar, entregando la vida, el alma, todo lo que uno posee en el mundo y que no es nada más que uno mismo... así que, a estas alturas, lo que venga es ganancia.

...volvería a apostar por este amor, a perder la razón,
eres tú la ilusión que atrapa mi corazón;
porque después de tu amor ya no hay nada,
y reconozco el miedo en tu mirada.

porque siempre caigo rendida cuando tú me llamas,
porque siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar;
eres para mí, desde que te vi no te dejo de pensar,
y es que tengo tanto miedo de volverte a amar...
(A. Guzmán)

un llanto a carcajadas...

2006-06-27T15:16:00.000-06:00

"Según el escritor Jorge Luis Borges, la idea del Zahir procede de la tradición islámica, y se estima que surgió en torno al siglo XVIII. En árabe, Zahir significa visible, presente, incapaz de pasar desapercibido. Algo o alguien con el que, una vez entramos en contacto, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más. Eso se puede considerar santidad o locura.

En Buenos Aires, el Zahir es una moneda común de veinte centavos; marcas de navaja o de cortaplumas rayan las letras N T y el número dos; 1929 es la fecha grabada en el anverso. EnGu–zerat, a fines del siglo XVIII, un tigre fue Zahir; en Java, un ciego de la mezquita de Surakarta a quien lapidaron los fieles; en Persia, un astrolabio que Nadir Shah hizo arrojar alfondo del mar; en las prisiones de Mahdí, en 1892, una pequeña brújula que Rudolf Cari vonSlatin tocó...

Mi Zahir no son las románticas metáforas con ciegos, brújulas, tigre, ni la moneda.
Tiene un nombre, y su nombre es ..." (El Zahir, Paulo Cohelo)

Mi Zahir tiene un nombre... es mi búsqueda constante, es ese alguien que idealicé, ese alguien que tal vez es más grande en mi imaginación que en la realidad, no es un ángel -ojalá fuera un ángel, sería un imposible y tendría que resignarme a no verle más-... pero es posible, es humano e imperfecto, y (m.s..!) son esas imperfecciones las que me han hecho amarle; mi Zahir es ese que me ha hecho subir a alturas insospechadas y caer a los abismos más profundos, hasta el punto de no saber realmente lo que se desea... es ese que ayer me hizo llorar a carcajadas, aún cuando ya no esperaba nada, o no quería esperar nada; es ese que con la sola idea de una posibilidad pone una sonrisa indeleble en mi rostro y me hace soñar de nuevo y olvidar el dolor, caminar entre nubes cuando estoy pisando espinas...

Soy un niño rodeado de juguetes, estirando los brazos para alcanzar la caja de cartón que su mamá decidió tirar, echando a llorar porque es lo único que quiere, no le importan los colores vivos ni los sonidos graciosos de todo lo que tiene a su alcance... quiere la caja, esa caja que imaginó como un casco espacial, como un tesoro mágico, como un escondite secreto (m.s....! quiero mi caja!)

...y ahora no sé si tú exististe
o eres solo un sueño que yo tuve,
ya no me importa si tú me quisiste porque en mis sueños yo te tuve...
y es que hay gente que no consigues olvidar jamás
no importa el tiempo que eso dure...
(A. Sanz)

*mi agradecimiento a M por su comment, me inspiró con la idea del ángel. Tal vez somos bichos raros, pero el encontrarnos unos a otros nos hace más llevadera la vida entre tanta "normalidad", no lo crees?

...ideas sin orden

2006-06-26T16:17:00.000-06:00

cielos y caracoles!! de verdad no me esperaba esto, apenas creo que estoy avanzando cuando la vida me da un revés... yo que creí que mis oraciones de resignación estaban dando resultado, pensé que de verdad estaba dando pasos en el camino del olvido.

Me pregunto qué es lo que la vida, o Dios, o como quiera que se llame, espera de mí; qué cosa quiere que "aprenda"?, es esto en realidad una prueba para medir mi resistencia y mi tenacidad? o de plano una señal de que estoy deseando lo equivocado...? ya no lo sé, y además, no quiero saberlo; en algún momento decidí vivir esta historia efectivamente como un "juego de sentir" y no voy a volver atrás...

Ayer fui a la iglesia, no acostumbro ir cada domingo, como lo manda la ley, pero ayer fui, y parece que al sacerdote le avisaron que estaría yo ahí, ja!... habló poco, además de que mi atención no estaba al 100, pero lo que dijo me cayó como pedrada: cruzar hacia la otra orilla, tenemos miedo, no nos atrevemos, estamos anclados por nuestros temores, no queremos "dar", esperamos que las cosas nos lleguen solas, no nos arriesgamos, "andar en el camino de Jesús no es fácil, implica riesgos, pero hay que tener fe..."

Me recordó algo de Coelho: "si lo que has encontrado está formado por materia pura, jamás se pudrirá. Y tú podrás volver un día. Si fue sólo un momento de luz, como la explosión de una estrella, entonces no encontrarás nada cuando regreses. Pero habrás visto una explosión de luz. Y esto sólo ya habrá valido la pena."

Yo no sé si estoy detrás de un verdadero tesoro, lo que sé es que hasta ahora la explosión de luz ha sido de lo más maravilloso que he visto en mi vida, en este momento estoy convencida que todo el dolor, las lágrimas derramadas y las que no han sido derramadas aún, han valido la pena...

En este juego de sentir que es la vida, qué triste sería terminar con una historia aburrida, sosa, sin color, con un epitafio que dijera "aquí yace uno que iba a ser feliz... mañana"

Por lo pronto pienso correr el riesgo... y que sea lo que tenga que ser

"mejor perderse que nunca embarcar" dice Diego Torres

hoy no tengo fuerzas pa' subirme al mundo...

2006-06-20T08:46:00.000-06:00

Se supone que debo estar feliz, en realidad tengo muchas razones para ello; tengo buenos amigos, tengo una familia que, aunque me tenga constantemente en la punta de los dedos gordos de los pies, es la que me "tocó", y finalmente, muy a su manera, me quieren; tengo una profesión y algunos logros propios, tengo varias metas por cumplir y eso debe motivarme, y además.... estoy rodeada de amor (al menos eso me han dicho).

Sin embargo (lo que es la naturaleza humana), sigo obsesionada con lo que me "falta", lo más grave es que analizando detenidamente la situación, "eso" que me falta no es necesariamente lo mejor para mí, la razón me lo dice a gritos y yo me niego a escucharlo, mi corazón y mi cerebro siguen peleados, aparentemente no tienen para cuando hacer las paces, y la verdad, ya estoy un poco harta de todo eso... hasta ahora me había enorgullecido de que la razón ganara en esos pleitos constantes, las decisiones importantes en mi vida las había tomado basada en ella y no me había arrepentido, a pesar del dolor y del sentimiento... ahora, ahora no sé qué me pasa, será la edad, será que ya no soy tan fuerte, será que el cerebro de tanto round ya está medio agotado, será que el corazón se cansó de perder y de hacerse la víctima... será tanto libro sentimental que he leído últimamente, que me hablan de "vivir" y de no pensar tanto, será el calentamiento global o el agujero en la capa de ozono, ya no sé a qué o a quien culpar, y a pesar de todo, sigo pensando... m.s.!

y pa' seguir con el martirio, un fragmento de la canción de Rosana... un día de estos me corto las venas con una galleta de animalitos...

donde ya no te tengo ha crecido una pena que me araña por dentro,
donde ya no te tengo de tanto suspirar me escuece el sentimiento,
donde ya no te tengo se marchó la alegría sin poder despedirse de mí,
y hay un trozo de alma, donde ya no te tengo, que pregunta por ti...

la vida es una vela que va apagando el viento,
el mar se ha vuelto llanto,
se me ha empedrado el cielo y me duele tanto el día que el sol se evaporó...
y de dolor parece que solo quedo yo...

...donde ya no te tengo se apagó el firmamento y cayó el cielo encima de mi,
y hay un trozo de alma, en mitad de este infierno, que pregunta por ti...

...uno más

2006-06-13T11:18:00.000-06:00

y este es de mi propia inspiración... lo escribí hace años, sin pensar que hoy aplicaría tan exactamente... m.s.!

salgo a mirar la noche, con la esperanza
de ventilar mis pensamientos, de que la oscuridad oculte lo que siento,
de que el viento nocturno se lleve este sentimiento...

pero me doy cuenta de que la noche huele a tí,
de que el aire que mueve mi cabello susurra tu nombre,
de que la oscuridad no sirve de nada
cuando lo que quiero ocultar resplandece en mi sonrisa...

quiero olvidarme de ti; quiero dormir y olvidarme de todo,
despertar y ser yo de nuevo, sin ti,
sin tu mirada invadiendo mi mente,
sin la sensación de tu piel en mis manos,
sin el recuerdo de tu boca en mis labios...

quiero de nuevo ser yo, sin ti...

...dueles

2006-06-12T09:58:00.000-06:00

me duele tu ausencia, tu olvido, pero sobre todo, me duele tu indiferencia...

créeme, he tratado de seguir con mi vida, cada día al despertar agradezco a Dios el estar rodeada de bendiciones, de gente que me quiere, sigo mi rutina y trato de olvidarme de mí, pero al llegar la noche y encontrarme sola conmigo, tu recuerdo aparece, tu sonrisa, tus promesas, promesas que se hicieron para olvidarse, promesas dichas en un momento de felicidad, de sentimientos a tope, de ilusión...

y como diría Jaime Sabines: me dueles...

mansamente, insoportablemente, me dueles.
toma mi cabeza, córtame el cuello,
nada queda de mí después de este amor.

entre los escombros de mi alma, búscame, escúchame;
en algún sitio mi voz sobrevive, llama, pide tu asombro,
tu iluminado silencio.

atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡qué claridad tu rostro, qué ternura de luz ensimismada,
qué dibujos de miel sobre hojas de agua!

amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
soy como el hijo de tus ojos, como una gota de tus ojos soy.
levántame. de entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.

levántame. porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

...he visto una explosión de luz...

2006-06-07T08:41:00.000-06:00

...y eso solo ha valido la pena...

...a un año

2006-06-05T14:04:00.000-06:00

...sí, la vida es un juego de sentir; pero finalmente es solo un concepto que "entiendes", el corazón y el cerebro nunca han hecho las paces... el sentimiento no entiende razones, por más que se lo grites; y el problema real no es ese, sino que el cerebro no duele, el alma sí...

...tonto corazón, no me digas que te hirió;
no me cuentes otra historia de amor,
si lo sabíamos los dos...

...tonto corazón, no te dejes destruir;
el acuerdo fue guardar la razón,
tienes que entenderlo...

es mejor dejarlo así...

...tonto corazón, no te empeñes en sufrir;
no es un juego de ganar o perder: es un juego de sentir,
sólo un juego de sentir...

se fue el momento...

2006-06-02T15:22:00.000-06:00

Pasa el tiempo, el sentimiento sigue siendo igual, de todos mis momentos junto a ti;
todo parecía eterno y de repente hoy me encuentro que tú ya no estás aquí.

No sé ni como sucedió y hoy me invade este dolor de tantas cosas que jamás logré decir.
Se fue el momento...

La cantidad de horas pasan en silencio y yo perdido en tantas cosas, menos tú;
teniendo tantas ocasiones me faltó decir que creo en esta vida por tu luz…

Decirte que eres tú, mi amor, la mas hermosa bendición, que tu mirada da razón a mi existir.
Que daría cualquier cosa por poder volver atrás y darte todo lo que quise dar, decir lo que faltó decir…

Se fue el momento...
Benny