noches de confusión...

sueños extraños, eres y no eres tú... eres, con el rostro de otra persona, una sensación extraña, de melancolía, de amor con soledad, tu imagen fija, llanto sin sentido... y la letra de una canción que da vueltas una y otra vez en mi cabeza...

...y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo,
aunque te dé lo mismo...

...el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer,
y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer;
no encuentro forma alguna de olvidarte,
por qué seguir amándote es inevitable...

no sé qué pasa conmigo, te extraño, y a la vez no quiero saber de ti, giras en mi mente, apareces en los momentos más inesperados, menos convenientes, en medio de la alegría compartida me entristeces, te recuerdo en cada conversación trivial, en cada esquina, en cada mirada de un extraño, en cada frase, m.s...!

no sé qué querer, qué pensar, qué sentir, el mundo pasa sin darme cuenta, el tiempo, las horas, los días... es una sensación de estar flotando, de ser transparente, invisible.

...hasta que te vuelva a ver.

y la gitana me dijo...

la semana pasada, a instancias de mis amigas y por un buen de curiosidad de mi parte, fui a una sesión de lectura de cartas... interesante, si se le puede llamar de algún modo; la "mística" me habló de mi vida actual, de mis conflictos internos, de mi inseguridad e indecisión, dice que estoy enamorada, que estoy dispuesta a dar mucho por una relación, pero que del otro lado no hay correspondencia (qué novedad, pensé), que hay un hombre que me quiere, pero que es indeciso e inmaduro, que no define sus objetivos, que está distante y que, finalmente, me va a dejar...

que la relación puede durar un poco más, por mi, pero no mucho; que voy a conocer a otra persona, que me va a cuidar mucho, a mi y a una niña... curiosamente cuando me lo describió físicamente, coincide con el "hombre que me quiere, pero que es indeciso e inmaduro...", entonces ya no entendí nada.

de trabajo bien, un viaje, retos, éxito, salud y (por fin??!!) unión en la familia; matrimonio estable en mi futuro, 2 hijos, un hombre cariñoso, protector, algo posesivo, amor verdadero de un hombre blanco, muy alto, una decisión de cambio de ciudad, buenas amistades, todo muy positivo (creo que por lo general no dicen cosas negativas).

me dio una fórmula para protegerme en mi trabajo: agua bendita, esencia de azahares y lavanda, rociarlo en mi espacio de trabajo y rezar un Padrenuestro mentalmente, aleja las malas vibras...

me reí un rato y me quedé preguntándome de donde sacarán esas personas tanta idea, si de verdad poseerán un don especial o de plano le están atinando según la cara que uno ponga; como sea, fue una buena experiencia, ya veremos qué tan ciertas son sus predicciones.

tengo una cita con tu recuerdo...

...para ver qué queda aún de ti.

y entonces la vida se sigue burlando de mí, de un derrepente se me ha acabado la razón para sufrir, pide uno las cosas, llora por ellas, y cuando se conceden (o hay posibilidades de que se concedan), ya no hay más qué hacer, ya no sabes si seguir pidiéndolas o dejarlo todo tal y como está.

y el caso es que ya no sé cómo sentirme, la gente a mi alrededor dice que estoy "rara", que algo me pasa, que se me nota hasta en la mirada y las ojeras, y yo culpo a las tensiones del diario, a los problemas familiares, a que ya necesito vacaciones, a que no encuentro motivación en mi trabajo.... y es todo eso y nada a la vez.

estoy confundida, estoy feliz y emocionada, y al mismo tiempo no quiero crearme expectativas, no sé qué esperar, no quiero esperar, pero espero... y me caigo mal por eso, quisiera poder abandonarme en una esquina hasta tranquilizarme y ya luego regresar por mí (insisto: justo a mí me tocó ser yo!).

él dice que hay muchas preguntas que responder, muchas cosas que aclarar, yo no tengo la menor idea de a lo que se refiere, dice que entiende que yo también tenga dudas, y yo me pregunto: dudas? para mí todo quedó muy claro el día que se fue, el día que hablamos por teléfono y me mandó elegantemente por un largo y estrecho tubo; pero si dice que hay cosas que aclarar, pues será de su parte, y yo estoy dispuesta a responder las preguntas que haga, si es que eso sirve de algo.

yo no tengo dudas, yo quiero verle y escuchar su voz, quiero abandonarme por un momento a su lado y olvidarme del mundo, quiero mirarme de nuevo en sus ojos y vivir una fantasía... aunque luego despierte, ya no me importa, al menos en este momento no me importa... incluso presiento a veces que esto va a terminar en lo mismo; y aún así, quiero vivirlo. ya no sé si será obsesión de mi parte o deveras un sentimiento, es todo tan confuso de un tiempo para acá...

es hora de darle un giro a esto...

con tanta y tan discutible información a la que uno tiene acceso, y yo perdida en el dolor del alma... y es que en realidad el alma ya no me duele tanto, será por la esperanza renacida, o por la emoción de que perdió AMLO, o de que ganó Italia, ya no sé, el caso es que justo hoy no quiero hablar de cosas del corazón, ni de filosofía "Coelhista", ni de Don Juan y mescalito, tampoco de canciones córtate-las-venas-con-una-galleta-de-animalitos, el tema de hoy es ...

los datos de "utilidad cuestionable"

resulta que hablando con un amigo (que dicho sea de paso, es una de las personas más inteligentes que conozco), me dice que existen categorías de datos que uno almacena en su disco duro; yo no sé si la clasificación se la sacó de la manga o la escuchó en algún lado, pero él dice que son:

datos culturales (como autores de libros, compositores de ópera, etc.)
datos de cultura actual (desde las elecciones hasta el mundial)
datos histórico-indispensables (ni hace falta el ejemplo)
datos técnico-profesionales (tampoco en este caso), y
datos de utilidad cuestionable

estos últimos son los que si no sabes, no tiene mayor efecto, enriquecen la conversación y sirven para jugar maratón; como ejemplo la capital de Nepal (Katmandú, ya lo investigué) o cómo se escribe "kemosabe" (que en realidad no sé si se escriba así, pero bueno).

el caso es que acabo de caer en la cuenta que uno almacena datos que ni siquiera sabe que almacenó; el cerebro ha de tener alguna función de "guardado automático" como el word, y cuando menos te lo esperas, con algún comentario de alguien, recuerdas una frase, una escena, un nombre, que para nada viene al caso, pero que te hace reír, o rabiar, o cambiar el tema drásticamente.

y bueno, esto fue una cápsula informativa... la próxima vez que alguien se ría enmedio de una conversación seria o grave, seguro es que recordó uno de esos datos guardados sin solicitud.

el sol parece haber salido otra vez...

...con su maleta azul, ella vuelve hacia mí.

Eso dice la canción, y bueno, él no vuelve con una maleta azul precisamente, pero sí con un mensajito, un par de llamadas "triviales", y yo me siento como si estuviera prometiendo amor eterno...

Soy una mujer del desierto -dijo Fátima- pero por encima de todo, soy una mujer...

y como tal no puedo evitar sentir, pensar con el corazón, creer, confiar, amar otra vez; aunque digan que la segunda vez te enamoras del recuerdo, la cuestión es que yo ni siquiera le he dado tiempo a volverse recuerdo, el sentimiento está vivo, latente, presente siempre y en cada respiración, aunque diga que no, aunque oculte las lágrimas detrás de una mala broma, aunque intente incluso "sacar un clavo con otro"...

Una nueva esperanza, o la misma transformada, o exactamente igual y yo tratando de engañarme maquillándola un poco, diciendo "solo quiero verte, sin ninguna intención extra", por Dios! a quién quiero engañar? es cierto, solo quiero verlo una vez más, no pretendo comprometerlo ni mucho menos, no quiero falsas expectativas... aunque en el fondo, muy en el fondo tenga la tonta esperanza de que él reconozca, por fin, que soy la que no busca...

Y el dolor? y la desesperanza? y las oraciones por recuperar mi vida? en una sola llamada y un par de besos telefónicos se me han olvidado...

Pero vaya, después de todo este "juego de sentir" ha resultado una de mis mejores experiencias... y lo que falta (porque presiento que falta, y un buen); ya no me importa, ya conocí el dolor, pero también conocí la felicidad de amar sin condiciones, sin esperar, entregando la vida, el alma, todo lo que uno posee en el mundo y que no es nada más que uno mismo... así que, a estas alturas, lo que venga es ganancia.

...volvería a apostar por este amor, a perder la razón,
eres tú la ilusión que atrapa mi corazón;
porque después de tu amor ya no hay nada,
y reconozco el miedo en tu mirada.

porque siempre caigo rendida cuando tú me llamas,
porque siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar;
eres para mí, desde que te vi no te dejo de pensar,
y es que tengo tanto miedo de volverte a amar...
(A. Guzmán)